La telepatía es perfecta. La manera en que se dan las cosas que imagino por las noches. No nos interesan los valores en cmyk. Trate de evitar personajes: cienpies, mil pies. El pelo demora mucho el render. Robaste mis destinos, mis maneras de cruzar la calle, de ir a los espejos para arreglar la impresión exacta, encontrar el mejor lado del pelo, sus ondas y pensamientos arrebatados. Te sentía cerca, tal vez yo también me he asomado en tus sueños, tal vez soñamos lo mismo. La manera en la que la casualidad nos atesta de misterios, de fuerzas ocultas que viven entre miradas. No quiero ilusionismos ni espectros, ganas de verte en mis brazos o citas perfectas. Quiero disfrutar la manera en que el destino hace que aparezcamos exactos. La sensibilidad que hay detrás de todo lo incomprendido y las decisiones en las que te escondes, las puertas que se abren en el corazón y la luz que opaca toda especie de recuerdo, de pregunta, trivialidad. Es una paz desmedida que hace brotar a dios en todas los objetos-cosas del mundo. Anoche un ángel mensajero sembró en mi los momentos más importantes de su vida, las cosas que lo crearon, la manera que las luces y sombras del destino se articulaban y formaban el espectro que lo contenía. Quiere estar del otro lado en la otra vida. Yo me acorde de las dimensiones del mar, en el mar ir arriba es posible. Hay algo que desmide el tiempo, que altera la dimensión de las formas. Algo que se manifiesta en cada inhalación, en cada eternidad en

Desde ese momento somos descendientes de las once y cuarenta y cinco de la noche. Tu mirada se estira y me escarba los secretos, encuentra que te amo y que nunca estaré lejos de ti. Algo transformó los aires, la manera de pasar los silencios se ha vuelto exquisita. Recuerdo tus ojos bonitos, atestados de misterios. Se ha cumplido la promesa de un juramento que pronunciamos en silencio y que firmamos con las pupilas en el lienzo de la luna. Pensarnos se ha vuelto desmedido, me pierdo en el infinito placer del destiempo que marcó nuestras memorias y los destinos que nos tejen. Te dibujo en el hotel, relacionándonos en cada casualidad, en la danza pura de tus dedos, el mar que alguna vez nos volverá a arropar. Te dibujo en las velas que hago en el bosque por las mañanas, en cada trozo de almendra que se me atravieza por la cabeza, en los troncos secos que me encuentro en el piso, recuerdo perfectamente los troncos lizos. Hoy hablé del cocodrilo, de la danza de los brazos y del mar, viajé a la eternidad que me otorgó el universo al contemplarnos, al sentir como se desgarraban cada una de las mentiras que nos dejaban ver bien el paisaje. No me preguntes como, ni que, algo parecido a los pájaros en el tejado que no dejaban de responder en el techo. Las ganas de devolverme ya no me aprietan. Es perfecto.
Un corazón desnudo lleno de otro corazón y libre.

22

22 entradas. Hace 11 noches anunciaste tu cumpleaños, que eras acuario, que la era de acuario comienza. Esperé 20 años para que esto pasara, para estar ahí en esa porción de arena con nuestro espiritu lleno de luna llena roja. En tu sombra divagaba algo especial, una manera familiar de articular las palabras y los silencios, una impresión de haber encontrado algo que creia extinto e inexistente. Algo que salvó la fe que mantiene viva la esperanza, el espiritu romántico y aventurero que acompaña todas mis formas de proceder. Admiro la manera en que te filtras desde que apareciste en mi vida, el poder que tiene ese recuerdo de dotar a todas las cosas de sentido. Desde algún lugar del mundo fundiré en tu aliento el suspiro que conecta dos azares pintados por la casualidad milenaria de haber descubrido como hacer el fuego y perderse en la luna. Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Y eso que las he tenido de muchas clases. Si, puedo contar mi vida uniendo casualidades(Los amantes del círculo polar).

Azares eclipsados

Esparciéndote en mi espíritu, azar eclipsado de ecos eternos. Sintiéndote cerca, hoy es 15. Bonito viaje, sé que tomaras buenas fotos. Nunca podré arrancar la wayúu que atrapaste en la cámara, que tatuaste en mi memoria, bonito, España y sus servicios. Quiero arrancarte la espalda, sentirnos nuevamente. Ha sido un cuento de Cortazar todo lo que hemos vivido en común a lo lejos. Cuanto detalle hemos tragado al tiempo y a distancia. Todo lo tuyo me llega al corazón, cada sonido del mundo estará recordándo las estrellas que tenemos en común, el sol y la luna llena roja, una ración de arena en los brazos y destellos de azares a nuestro nombre. Una fuerza inmensurable ha manchado mis visiones, mis efectos mariposa. Bonita noche, te siento.

abolie, escucho tu alma. Alma sensible, ven vamos a hacer fuego en la playa, desnúdate en las ganas de quedarte. Adivina mis silencios, tu forma trascendente en mi vida. Cada reflejo de luz en el mar, la luna, el firmamento. el momento rebota en mi cabeza, la manera en la que pintabas mi espalda. Sentirnos el corazón, esa noche traspasó el océano que nos separa. Tu firma en la arena, extrañas coincidencias provocaron una vuelta en la playa y una cita que nunca llegó. Un impulso de hacerme en ese lugar, perfecta superficie para despojarme de las cargas de la noche. Era un misterio esa escarcha naranja saliendo de una sombra. Ese intento de contorno atrapaba toda mi atención y consumió la confortable soledad que me arrojaba, de pronto, un impulso 11 de enero del 2012 quiso acercarse al pequeño volcán. Empezamos a hablar, a investigarnos la vida, a sentir que juntos estábamos mejor. En sus ojos habitaba un dejavú. El fuego consumió toda clase de interrupciones y empezamos a ensimismarnos mutuamente. Intercambiamos palabras, miradas, ganas de hacernos el amor. La sinceridad era poética, cada pregunta y respuesta era un verso perfecto. Casi no nos preguntábamos cosas, simplemente admirábamos toda la pintura que teníamos en común. Cada uno viajo a las columnas de sus memorias y resumió en una historia uno u dos años de sexo y de drogas. Ya vengo, voy al servicio. Nuestros dedos inquietos buscaban el arete concha que me regaló cesar, el indio y palitos secos para echarlos a la hoguera. Intercambiamos calmantes, falsifiqué tu firma, Henriquez con z. Dibagamos por los fluidos del destino, enredandonos más y más , hasta llegar a esas profundidades que solo hasta entonces habíamos alcanzado a solas. Bajo el cielo desnudo, decidimos dejar de aplazarnos. Sabali today. Nuestros silencios fluían como las olas, eran pausas perfectas. Empezamos a derramarnos uno en el otro, llegando a las superficies más sutiles de nuestra memoria amnésica. Eramos dos soledades maravilladas que inocentemente se contenían una a la otra. Tantas pinturas en comun, amor a los cielos y a los setos. La música que producía nuestro encuentro era extasiante. Nos absortabamos en cada viento, en cada pelo agitado, en cada rasguño de luz en nuestras pupilas. Adivinaste mis pasiones porque las compartías. Veías en mi una parte de tus planes, y yo veia en ti un ángel, un dejavú lunático con tatuajes en cada uno de sus segundos. Estiramos el momento, hiciste una vela y yo un escorpión-cobra. Tanta infinitud nos arrancó de si, nos sumergió en la eternidad. La luna actuaba como un detergente en los ojos, fuimos espíritus limpios, desinfectados. El poder de la atracción arropó nuestro azar con mi trapo azul, teñimos los brazos de calor y respiramos lento y profundo. No intentamos agradar, ni ser otros, simplemente fluiamos como las olas y el viento, al ritmo de los corazones infestados por una conexión cósmica, universal. Descubri nuevos caminos por su espalda, llené mis brazos de su corazón y el dejavú que lo contenía. Notas hipnóticas salían de sus dedos, sabía leerme perfectamente sin "conocerme". Pero los dos teníamos en común la forma de acariciar la vida, de encontrarnos en la luna, de percibir la magia que latía en medio de nosotros. La sensación que se tiene del sol sin haber dormido despidió con un abrazo nos vemos dos, tres horas despues en la playa. Aún te siento.

Hermoso azar, gracias por todo, Bye bye.

El proyecto de los reels, ghost images, el ensayo de abramovic, identidad personal. El proyecto green peace. Estoy en tres cursos por internet: dreamweaver, flash e inglés, y me dejan mas tareas que en la universidad. Estoy en clases de circense, yoga y telas. tengo que llevar a mi hermanito al colegio, estar pendiente de todos mis amigos que segun facebook son 572. Tengo que andar pendiente de 572 cumpleaños. Tengo que hacerme el almuerzo, el desayuno y lavar la ropa. A duras penas me queda tiempo para dormir, acostarme y soñar en todo lo que tengo que hacer y levantarme para hacerlo realidad. Preguntenme, que una persona como yo, maldice cada minuto que pasa en el maldito bus, o minimo minuto que distrae su mente en encuentros casuales... solo quiero abrazarlo

:S

Sigo aquí, solamente con la máquina, leyéndome... contandome que siento y que debo hacer. En estos casos no se que decir. Me estoy envejeciendo. El cielo está nublado y mi mente esta en tormentas. Creo que me desmayé y nadie me ayudó a parar, tengo un brazo malo y sigo pensando la misma mierda de siempre. Ya un año, y es peor, cada día que pasa es peor. Lamento la pérdida de mis memorias, y lamento que aún no llegue el olvido. No quiero encontrarte mas, quiero que te pierdas para siempre. Te odio y te amo.
Me meto todos los días al facebook para saber de ti, en que andas, que estas pensando. Cada vez que lo hago encuentro nuevas caritas felices y corazoncitos maricas. Es un imbécil. Ya un año, el más feliz de mi vida. Son 19 años llamandome geraldín, preguntandome lo mismo todos los días.
eeeeeee

ficti.

No hubo parrafo mas yo en un momento tan maldito como este...

"Lo que antes era un apasionante, misterioso futuro, ahora está detrás de ti. Vivido, entendido, decepcionante. Te das cuenta de que no sos especial. Entraste forcejeando en la existencia, y ahora estás saliendo silenciosamente de la misma. Esta es la experiencia de todos. Cada uno. Lo específico difícilmente importa. Así que sos Adele, Hazel, Claire, Olive. Sos Ellen. Toda su precaria existencia es tuya, su soledad, su cabello pajoso y gris, sus manos ásperas y rojas. Son tuyas. Es tiempo de que lo entiendas. Caminá. Mientras las personas que te adoraban dejan de adorarte; mientras mueren, mientras siguen adelante; mientras perdés tu belleza, tu juventud, mientras el mundo te olvida, mientras comprendés tu fugacidad, mientras comenzás a perder tus características una por una; mientras comprendés que no hay nadie mirando y nunca hubo, sólo pensás en conducir – no viniendo de ningún lugar, no llegando a ningún lugar."

Kaufman, Charlie, Synecdoche New York.

MOJADA

Dormida. Dicen que los sueños son el motor de la vida, y mi motor es soñar, mi muerte despertarme. Todos los días, la vida es perfecta hasta que suena el maldito despertador, y la vida empieza a matarme, otravez. Desayuno sin mirar, salgo y hace frío. Las ganas de vivir ya están más que lejos, solo queda esperar cualquier cosa. Todos salen, con sus miradas malditas, buscando entre los escombros la misma ruta de siempre, enterrando el deseo de anoche de nunca más volver. El deseo muere todas las mañanas y nace todas las noches. Siempre ha sido así. Cansados, se cuelgan del tubo, como cadáveres de cerdos en la carnicería. La mirada perdida busca su cama. Hace rato que se debordó el río y se llevó todo. Ya no sabe que busca... Las mierdas al otro lado de la ventana nos dan el aliento, hay mas podridos que nosotros. Almenos nosotros podemos disfrazar la mierda, y bajar la sisterna, ya hay hasta ambientadores que huelen a película para el baño.

De nuevo muto en uno de mis odios, siempre ha sido así. Ahora este odio es mi vida, y posiblemente el poco amor que me queda mañana no exista. Entonces todo será mas podrido. El ginete pasa gritando que no va a volver, mientras mi mirada se pierde entre las nubes. La lluvia cae y cree mojarme, lo que no sabe es que vivo entre agua. Soy un oceano con patas que de vez en vez un cielo estrella, cuando eso pasa, vivo. Las estrellas me penetran y siento como una a una me perfora el alma, agujereandome y dejando que el alma se me escape; es cuando ella sube hasta lo mas alto hasta estrellarse con la extratosfera y llorando vuelve porque otravez vino sin la historia de como era el espacio. Sube la marea y el agua me llega al cuello, las palabras se ahogan. Todo fué un reflejo.

Aquí hay una sobrepoblación de nubes llenas de recuerdos que tapan un cielo despejado... los rayos como puñaladas intentan entrar, pero las nubes son mas fuertes. De algo ha servido pensarlas todos los días!... son muy fuertes... maldita sea.

Aún respiro... y aquí, aún hay lugar para nubes líquidas.
Prefiero morir ahogada, ante un cielo despejado que intentado sobrevivir aquí, ante un cielo gris, mojada y con muchos mocos.

Yo maldiciendome...
y pensar que el sueño de muchos es conocer el mar...

Estaba dejandome estar... no estoy dejandome y sigo estando...
Pensando, pensando, pensando... por estos numeros empezó todo, por estos números aún no termina... Hace ya un tiempo que todo el tiempo andaba azorada... eso ya pasó. Eso creí. Esos tiempos han vuelto y ando azorada, el tiempo quiere que sea todo el tiempo pero tengo que hacer trabajos. Ando ando y ando azorada de nuevo como viejo, de aquí allá acordandome de ella. La vi ayer, iva como un angelsapito, como ella. Divina. No me dieron ganas de llorar como raro, pero me acuerdo y me dieron ganas de llorar.Voy en un viaje, pasé por el bar, el parque y tu beso. Pasé por el pasado que deje pasar y que no ha pasado. Pase por los pentagramas de la empresa de energía, me electrocute. Llena de energía caminé por un camino virgen y me lo folle con toda.

Esperando aquí frente a una pantalla que esto pase, paso.

TAC TIC
Tac. Los corazones son relojes. Tic tac tic tac tic tac. Sístole y diástole dependen del aire. Tic tac tic tac tic tac. Es la historia de unas manecillas crucificadas que no dejan de sangrar tiempo. Los números manchados lloran manchas; así, una a una se va mutando hasta convertirse en un sistema circulatorio. Las manecillas desesperadas nadando en sangre se despuntillan de su cruz y esta se enreda en una y otra vena hasta ponerse morada. El llanto desborda las manecillas y justo en el borde un bordado se rompe. Las manecillas tendrán que saltar de noche en noche, de calendario en calendario, hasta llegar al Antes de Cristo, al imperio cleopátrico piramidal y allí convertidas en arena por el ojo de Horus, se las lleva el viento…. Viajan y viajan por el antes del antes, el antes de cristo, el después de cristo hasta llegar al 2010 y allí envueltas en un aire tictático le caen a don Tiempo en los ojos; irritados paren lágrimas las cuales arrastran dos manecillas, estas le manchan la camisa y de paso los pasos. Tic.

CRISIS EXISTENCIAL

Se me salió de las manos, se me salió, y con él me salí. Llevo no se cuantos despertares esperandome, pero ni en sueños reaparesco. Pero como reaparecer si nunca he aparecido?
Ya ni me acuerdo como era.
Ni me acuerdo que es ser cuerdo, si es que algún dia fui cuerda, como que boté la cuerda, o la cuerda me enredó o yo la enrede a ella; las tijeras de la filosofía cortaron la cuerda que me amarraba a lo cuerdo, y entonces, NO SOY, SOY LIBRE.

Cuerdita para unos, cuerda para otros, cuerdota para otros otros, que llege el día, la tarde o la noche en el que las cuerditas, cuerdas, cuerdotas se vuelvan hilos no mas densos que el aire, y que el aire, se los lleve al tiempo, mientras tu, que no eres tu, ni yo, ni mi tu, ni tu tu, vaga por ahí, sin saber que vaga. Sin saber. Sin mentiras.

lunes, 11 de enero de 2010

22:47; la fecha no fue lo primero que escribi, ni estas letras lo ultimo; alguna parte de mi ser paria desespero y la única anestesia es combinar algunas palabras, este estado intenta describirse, pero la única descripción que puedo dar no puede leerse, ni oirse, solo sentirse…si alguien mas lo ha sentido no puedo saberlo, no pueden decirlo, ni puedo escucharlo…
Minutos antes, mi pensamiento entre aquel mareo intenso atento contra el viaje de mi conciencia, cansado de tanto pensar, vomitó todo ese revoltijo de sentimientos que poseen mi supuesta vida en este momento.. y entonces pensé: me arde el alma, ante lo esperado y que aun no llega, tal vez llege, pero segundo a segundo la esperanza mas se aleja, pensando tanto en lo que pudo haber sido, en lo poco que fue mucho, en esto inexplicable, no encuentro razones de mi estado, coneccion fuerte que me unio a esta vida, a su vida, a su ser, lo sen ti, ahora con nadie mas que mi misma, me desvelo ante el firmamento, cada noche, aquella triada de estrellas me siguen, y mis ojos solo buscan respuestas en su linea omnipotente, ellas solo me responden lo mismo…(tres puntos suspendidos en la eternidad solo me dicen lo mismo…(tres puntos suspensivos)…
muchas preguntas, pocas respuestas, por no decir, en este momento ninguna; la ausencia alimenta esta ansiedad, desespero, y pensar que este puede ser el ultimo minuto de vida, mi malbendita dignidad no me deja pasar, me tiene encarcelada, es mi naturaleza, llamarte?? La razon lo impide, mi cabeza supone todo, y yo vivo de eso, ya ni pienso, el tiempo me dará todas las respuestas, simplemente este es un momento en el que el pensamiento me sale en los respiros, me entra un aire, y yo insisto en exhalar siempre el mismo, el tunn tunn acelera mi corazon….conteste y nadie me hablo…grito y nadie me escucha, solo espero la telepatia de mis pensamientos, tal vez por eso lo pienso tanto, tal vez el este igual que yo, ..un tal vez que me resisto a dejar morir, su vida valen mis lagrimas, y su muerte, tal vez, mi sonrisa.. tal vez, no es.. adonde estas? Adonde vas? Las respuestas son mi alivio… respuestas que tal vez no quieras responder, y que solo mi mente y sus tal vez pueden darme…tal vez acierte… tal vez no…no se ni por que hago esto, si lo supiera, tal vez no lo aria…vi algo especial, infinito, lo senti… aun lo siento… pero en la incertidumbre nado y el agua me llega a la boca, cerrada la tengo, intento no ahogarme, pero el nivel sube y mis respiros huelen el peligro, el fin puede estar cerca, este aire, me mantiene viva, salvame, en mi pecho te siento aun y mi corazon late como la vez que lo escuchaste, asi….en esta agua mi cuerpo flota, y esta densidad hace que lento mueva mis brazos, mi cuerpo placido, no me quites el aire, con tu altura alsame y quitame esta carga…siente que te siento… tal vez leas estas palabras, tal vez… tal vez si yo quisiera asi seria….. tal vez si tu quisieras mis respiros no olerian peligro…tal vez si yo quisiera, mataria tanto tal vez y buscaria la verdadera vez…que como me va? Como deveria irme…en que pienso? .,.. en eso que últimamente es lo de siempre… que que siento? Siento que soy otra, o mejor, que dejer de ser la otra, no se que soy, soy una ahora, y en la mañana despierto con otro espiritu, un estado melancolico inestable… en constante cambio, transformando… ahora callar es mi naturaleza; hablar no me sale, molesto me es, pero solo pienso… y entre mas pienso mas me enredo,sumergiendome en la magica energia que rodea mi aura, y en las cosas absurdas que me pasan, que me sedan el alma y me hacen volar, segundo a segundo,a veces vengo aquí, y mi cara sonrie, me hundo tanto, ya no escucho todo lo que gritan en la superficie, y entre mas me acerco el fondo mas se me aleja, no se si sea bueno, el fondo es oscuro y los ojos no pueden ver formas; muchas esencias me han impregnado, ha muchas he impregnado, aquí, veo sus bocas abiertas muy abiertas… creo que no precisamente susurrando, pero no escucho algo… aquí no escucho mi voz…en punto, al ajora 23:00 algo me flecho, y tal vez todo gire y tal vez todo esta girando, y tal vez murio el tal vez, y la vez fuee, y entonces se libero esta carga, y el universoa giro, y la vida me giro como siempre lo hace, y esta noche dormire con una sonrisa, y todas las cosas bonitas que puedo pensar

De febrero de 2010
20:17 de la “noche”… esos numeros los marca este aparatito, esas manchas, que son marcadas por una palabra, esa oscuridad que no esta, esta luz que tampoco, este ser que no se si sea, este como que me come, esta angustia astiante, que me acerca a un infinito, insisto, en insistir en eso que el instinto me niega, mi gran maldición, maldecir esta naturaleza, estos ojos, estos oidos, estos sonidos, que creo q estam una mentira todo, unas lagrimas que me engañan, pensar que no puedo escapar de esto, siento cosas que son un engaño, todo es un engaño, vivo en una ilusion… no se que es la vida….dudo del mundo, dudo de mi…. Dudo de yo… no se que es yo…. No existo, soy inercia tal vez… mi naturaleza me engaña… no podemos conocer la naturaleza. Esta raza… amnesia tal vez ser, saber sea mi maldición, entre mas se mas terrible es, entre mas creo saber, entre mas busco, mas posibilidades abundan en mi cabeza, un remolino levanta por donde pasa todas mis esencias, todas mis creencias, y cuando estas no estan,,, ahora cual es mi esencia?... esta incertidumbre, no duermo, ni hablo ya, no se que mas pensar, en mic ama, horas enteras pensando, y atormentandome la existencia las malditas palabras, gritar, l

26 de enero 2010
...el destino.. o como se llamee... viene sin ser llamado...
entre mas me acerco mas me alejo,
sumergiendome en este profundo sin fondo...
algunas cosas dejan de ser cosas,
cuando entendi que eso no es la cosa, que las cosas eran cosas libres de la "gran" cosa...
cuando ya nada me define,
descarté todas las cosas habidas y por haber,
y quien las descartó?
supuestamente yo...
mi yo muere...
y quien sabe si es mio?
o que lo mio existe?
o tal vez no existe...
ni existirá....
tal vez...
tal vez, sea la edad...como dice aleja...
o como crei escuchar que decia aleja,
o como crei ver a aleja,alejada de esas cosas...
que para nosotras no eran mas que cosas...
y acaso las cosas pueden ser mas que "cosas"?...
y entendimos que en nosotras eramos todas las "cosas"....
y que entender, no era la gran cosa......
tal vez.....
tal vez...nunca conoscamos la vez que guarda el "tal vez"...

miércoles 17 de febrero de 2009
21:32

La anteriror noche, cargada de hemorragias, dejo herida mi alma, los recuerdos alimentaban mi insomnio e inyectandome tristeza pase algunas horas, ensimismada, escribiendo mis penas que no paraban de vomitar versos; la tristeza me trajo dos alas, y con ellas vole, hasta lo mas profundo de mi ser… y de alli, traje algun viaje, que en unas lineas inmortalize, y sus pasos trascienden aquel momento, en el que de lleno, la mortalidad me llenaba…

“… gracias tristeza, por esta luz, que eleva mi inspiración, por esta gracia, que agracia este vacio…por este instante, que eleva el tiempo; por esta pluma, que ahora llevo…liviana…este peso cero por inercia se sumerge, hasta el fondo de mis fondos mas profundos… traspasando los limites, que hasta entonces eran limites…infin, eres mi limite…
Gracias tristeza, por que la sal de tus lagrimas han hecho mis aguas densas, y a flote han salido estas gotas secretas, q ni sabia q tenia…
… gracias por navegar en mi, moviendo mis aguas, despertando esas ondas mudas, que se propagan por todo mi ser, por esas partes que ni sabia que me componian,… alizando las asperas piedras de mis cadenas, oxida estas cadenas, con las fuerza de tus aguas turbias hasta que estos pies libres esten nadando por tus aguas profundas hasta encontrar la orilla y en tierra firme, contemplar tus aguas desde el mas hermoso atardecer, que no seria hermoso si no estubieras aquí… mar de tristeza, y el ocaso decidirá si su calor soportable me ará estar en tierra firme, o si insoportable será hasta que me haga volver a tus aguas…

Lo que no contaba, era q estas tierras eran movedizas… he nadado en el agua, pero en la arena… no se, como pueda oxidar las cadenas en la arena…

21 de febrero de 2010-02-21

Si.. yo me daba cuenta.. yo te veia… mmmm pero sabias que existia..
Esta madrugada, temble, y pensando en estos algos que van mas alla, las palabras saltaron y escribi unos versos que me hicieron acostar con una sonrisa en la boca…

Hoy te pienso, y digo… que paso? Solo el silencio me respondias.. con silencio.. tal vez, que será? Que desepcion…. Espere tanto de ti, espere, me cultivaste la espera, y te fuiste, y me dejaste esperando… solo el viento llego, y se esta llevando todo… todo..
Usted.. mis tristezas, este vaicio que por momentos me niego, hoy vino , esta noche con todas sus fuerzas…:que pasoooooooooooooooooooooooooooo????????????????????’ solo el silencio me responde todo
Que tristeza tan hijueputa.. siento como las lagrimas kieren salir y ahogadas estan en el silencio, en la incertidumbre,,, aquí esta noche frente a ese perro que ladra, frente a este firmamento y hoy, luna ante mi no estas, las nubes te han tapado… y estas a mi espaldas, no se luna, si algun dia lo tendre de nuevo frente a mi.. a mis brazos…
una mentiraa????? Algun fia, atormentada estoy en este momento contemplando mi tristeza y desepcion.. espere tanto.. no entiendo que paso.. bueno en fin.. esto lo presentias… de que te extrañas¿ si lo mas inesperado paso…

Sàbado 29 de mayo de 2010
No se cuanto tiempo ha pasado. No se que tanto ha pasado, no se si tanto era tanto. A veces lo pienso, muchas veces al dia, antes lo pensaba todo el dia. Si antes no sentia palabras, ya no siento ni mierda. No se que pensar, aun me afecta. Sonrio, rio y pienso enn mis cosas, no quiero estar con el. Lo extraño, pero no quiero que vuelva. Me hace falta, pero mas falta me aria si estuviera aquí.
Pienso en mis libros, mis pensamientos, mis seres y estares, la luna, yo. Ando enferma. Pienso en todo. A veces como un disparo de repente me acuerdo que tengo que acordarme de el, entonces empiezo a olerlo, el momento sabe a el, y siento agrieras. Ya no mas, un vaso de agua, lo olvido.
Recordarlo me aleja de mi, de el aquí del ahora. Un laberinto en el que entre y te pedi que no me soltaras, nos soltamos, no se que ha pasado con tigo, no se si ya saliste, no se si te quedaste dormido. No se. No se nada.
Camine mucho, se me acabaron los pies, entonces saque las alas, y volè. El cielo ahora es mi laberinto, solo que ahora no ando buscando salidas, aquí no hay salidas, aquí ando tranquila. Vuelo.
No se si ya saliste, tal vez conseguiste un cohete y estas mas allà del cielo,
Por ahora, vuelo en el cielo.
Ando en mi.

Marzo 7 2010
Una busqueda y encuentros in razon de ser, creame, sin razon de ser es mi mayor razón para ser,,,;) mi mayor razon sera tu no razon de ser, ahora mi corazón aliviado, como seda esta digiriendo lo que ayer era indigerible, ya me acostumbrare, pensándote a veces, entendientote a veces… nunca lo entendere hasta que me lo digas…

Algo me consume, y me rasga, por la mitad me rasga, hemorragia constante, que no para, por mas trapos que le pongo, empapados de sangre quedan, y es incontrolable ya, se me sale de las manos, una tristeza me inunda totalmente y me aleja, de toda cercanía posible, me alejo, de todo lo cercano me alejo…alejada estoy de la proximidad, de la obviedad, alejada estoy, de lo que debería estar cerca.
Cerca estoy de eso que no se, de eso que me aleja…
No se si sea mejor asi, o no asi… mejor, no se si esto sea mejor, ya ni sonrio, aquí no estoy, no se si me este volviendo loca, no se si ellos estan locos, que hago, ahogada estoy totalmente en medio de estas pirañas que me muerden, en un rio de tiburones… y mis lagrimas son sangre, mis lagrimas los atraen, aquí en este sitio, mi tristeza no llora, herida bajo el silencio, o tal vez, muerta bajo el ruido.. no se nada., la inmensidad me opaca totalmente, ante este sin sentido de la vida, como comparar.. como sonreír, como llorar, si ni se si soy yo, no se que soy yo, me siento como un titere, a veces escapo de aquí, y por inercia todo pasa por incercia… y si un día supe que no sabia nada, hoy supe que era de ti, oh tristeza, que vagas por mi alma, amañada, robándome el aire, robandome sonrisas, robandome todo lo que sabia, y ahora gris estoy, sin llanto y sin sonrisas, recordando cuando reia, sintiendo vacios y cosas que no sabia y qie ahora se… ahora la cabeza me pesa, el alma también, ganas no tengo ni de respirar,,,, solo respiro, en mi mundo con nostalgia, un viaje sin fin emprendi hacia un mas alla, pero algo me ha amarrado un lazo a los pies, y mas allá de mi acá no puedo ir, mas alla de mi aca puedo aspirar, mas alla de mi alla no puedo saber, hasta que ese allá sea mi aca…
Ya es algo fisico, agotado siento el cuerpo, desesperación total respiro, desesperado, algo quiere uir, pero la piel lo atrapa, esta carcel de la que no quiere huir… ya es fisico… no se que mas pensar, ya de tanto pensar queda poco, me queda poco, me destruyo.. ni siquiera hola… ya …no maaaaaas esta carga, que me aventure, saliste caminante de tu casa, con tanta comodidad, pero esta comodidad pesa, y no es gratis, o preferias salir sin nada, para que a la esquina murieras de sed o de frio, o mejor , nunca haber salido.. y nunca haber visto la luna :(

TE LO PIDO SIN FAVOR

Te lo pido sin favor, pues me lo debes. Vete. Yo no te llamè. No es un favor. Es un contra. Te lo pido sin favor, te lo pido por un contra. Sin favor, nada esta a mi favor, con un contra, te lo pido en contra de mi, en contra de ti, en contra de lo que me es a favor, a favor de lo que me es en contra. En contra de la mentira y su sonrisa, a favor de la verdad y su làgrima.