Todos los títulos del mundo

Solo se esperan flotando, dejándose llevar por las desiciones que los unen, que los alejan, que los afirman. yo tenia unos patines increibles. Es volver atras con la dimensión de una escuadra. Se tejen en la mente laberintos de rostros y cuerpos poseidos por los pasos en un bus regado de locura e introspección profunda. Estabamos en el sotano del mundo, yo de primeras sin nadie por delante arrojada al fin de la escalera, de la reja gris y las estatuas arropadas. Subimos a arrojar las trabas por la ventana, presenciar ese azul hermoso con el punto amarillo y la bandera de colombia pegada en la ventana. Un orco cantaba en el fondo, telepáticamente sabiamos todo sin decir nada, pataleamos en el piso en un estado sincero y desnudo, ese rito de ataque exorsisaba toda desesperación, preocupación o chichi. No nos importaba nada. Viajar en nuestras locuras y acordarnos de todo lo que nos habia pasado, desde el primer momento que nos vimos de espaldas nuestros pelos lo entendieron todo. No habia nada por decir. Siempre. Un helado en la escalera y subir otravez al piso, entrar en el nudo de tiempo que habria tejido las seis de la tarde en los cables negros con bocas en la punta, dejar el zapato en el piso y seguir con una media de rombos morados y la otra gris, una más nube que la otra, afuera. Era la presentación del pelo suelto y los ojos cerrados, imaginando siempre incontrolablemente encontrarte, mirándo la primera vez que te vi cada vez que nos volvíamos a encontrar, llenos de una cadena extraña que se tejia entre las desiciones, afuera sentada nublandose la vida, adentro eterna y verdadera cada vez que me ve, y me recuerda y me imagina y se asombra y no sabe explicarlo, tampoco lo intenta, sabe que será un intento fallido. Solo se esperan flotando, dejándose llevar por las desiciones que los unen, que los alejan, que los afirman. El se encuentra en mi soledad, volteando todos los lugares, las cosas, los sentidos. El se encuentra en su soledad, volteandome, contorsionando la memoria del mundo y el aire tragado por las narices, el aire que se bomita a la distancia de una mesa, unos libros acostados en las vitrinas paralelas de los nervios locos, ese punto de tiempo en el que las desiciones se intersectan y entonces nos volvemos eternos, si, eternos. La respuesta a todo lo contiene esa cosa, esa extraña arquitectura extraterrestre que te sigue dando aire, y comida y entonces te quiero mas cuando me das de comer. Te ultraquiero cuando camino por la alfombra roja llena de espectáculos tuyos y otravez, otravez, una sensación más en el diccionario cerebral que intenta definirte, otro universo de palabras que lo fijan con una máquina de hacer tatuajes a la conciencia. Y era imaginar, que podríamos hacer grandes cosas juntos, que es hermoso trasladarte a cualquier parte y entonces mirarme y definirte, y entonces mirar y mirarte, y volar, y ser adolescente loco, volado, sensible, vivo, amarillo, cielo y verde. Y es que no tengo ningun sentido de pertenencia por esas cosas, solo la risa, el collar verde, los zapatos de piel de elefante, tu, el diario, los ecolines, el cielo, el universo, el amor, el agua, los dibujos, el cuerpo, mirar, respirar, oler, tocar, moverse. No más, ni esto, ni lo otro, ni nesecidad de espectativas, ni tu, ni el collar verde, ni el pelo, ni el diseño gráfico, ni el arte, ni disfraces ni maquillajes ni peinados. Tampoco las palabras que te hablo, ni las poses que el cuerpo prefiere para recibir tu presencia. Tampoco es pensar en mi tu antes de dormir, la mayoría de las noches, o algunos tiempos que se conectan con tigo. No son los dibujos ni los intentos por caminar diferente, no es un objetido fijado en los anuarios del amor, o de creerte. No se trata escapar, todo apunta a salir entrando. A inspeccionarse sin decoro ni perfiles profesionales, referencias personales ni familiares, tampoco nivel de estudios y amigos en común, pais de origen, año de nacimiento, hoy es su cumpleaños. Sexo: Mujer. Intereses: La eternidad. Fotos del perfil: 36b blanca con pelos en todo el cuerpo. Canibal. Canibal. Otro átomo más en la pupila azul y verde, otro trozo de agua rojo andante en un plano de la tierra, otro retazo de tela ensuciada por su tiempo. Ah! Y Que es eso de entretenimiento, esa es la otra! Entretener el hastío? desviar la capacidad de soportarse? Sedarla? procastinarla? rosada? porque? La adicción a la espectativa es lo que nos tiene jodidos!, la adicción a alcanzarla, a superarla en su mismo mundo. Raptos de humano en los conciertos, la risa, la calle, los talentos, pero entonces llegas tu y nada importa, el diablo de los cristianos, fotos del desnudo y verse en nosotros, somos su pecado, su ira, su undergraund en la arquitectura de la noche, la locura, el lenguaje que nos enseñaron esas circunstancias, esos espacios, esas maneras de vestirnos y dirigirnos hacia otros. Realmente, realmente, mentiramente, mentira. Mentiras, Verdades? ya no existen. Ya es una cosa liberada que aprendió a vivir fuera de sí, dejándose inventar, siendo nada.

Ya es junio. Acompanando las ventanas desvanecidas en el desespero momentaneo y fugaz de los dias. Todo el mundo le dio por casarse, irse a vivir juntos, cocinar para dos, esto me ayuda a no perderme de los planes. Querer hacer tantas cosas, volver a leer y a corregir las palabras subrayadas con la linea roja, el celular danado. Ya no hay ni llamadas perdidas, una trenza en la mitad de la nuca, encontrarnos de repente yescribir siempre las mismas cosas, un patron en el orden de las palabras. Los clubes y los mediados de los 20 anos, con la ropa usada y la maleta llena de llaves, pasajes, ropa ligera y preferida, comida, frutas y estar con los pensamientos desenfocados. Volver a ilustrar, a amar los pinceles y pintar por amar, no por pintar, dejarse absorver por el algodon del papel acuarela como una toalla secando los nudos de la cabeza por la manana, enrollarlos otravez. No saber que hacer. Otravez, absolutamente distraida. Editando un d'ia atras volver al orden de la luna sonriendo en la sotea, con una nube sugerida que caminaba lentamente, al ritmo de nuestras denuncias

Nadie dijo que la libertad no duele.

De que o que, o para que. Olvidé la hoja de la reunión el el salón de los espejos, otravez, con la vida atrazada y continuar. Llamadas perdidas que ya no me importan, alguien ladeandose, engañandome que es el, a dos reflejjos de pantallas de distancia, con camisa de ajedrez superpuesto negro y rojo, rièndose porque esta hablando por facebook con su tiempo, con el mounstro que le toca vivir. La necesidad de posponer las cucharadas, por tener algo que decir. Ayer, estando en este pero en otro lugar al tiempo, mi saco al derecho performo tus trabajos, y la línea de tiempo, y tu maleta regada en el piso, y mis medias afuera. Y espiarte velozmente en tus audífonos de crema facial, con el pelo màs largo y más encrespado, con un buso rojo y tu mano de arañita abrazando la rata blanca con una manzana bordada en el corazòn, y el chacra roll que lo perfora. Y su cola, mate como una porcelana de vitrina. Sigue concentrado invirtiendo su vida en estos Hijos de Steve Jobs, y su muerte, y su discurso en elgrado, y Mexico y el intercambio del rasta mono gigante que veia con migo semiología y su novia mona que siempre estudió menos que yo pero se sacó 4. Y el pájaro con el pelo rojo en el pico, arrestado con un pedazo de cinta mágica. Y las planchas de diseño básico con las memorias descriptivas y las figuras tridimensionales. Luego vino el tiempo caminando en puntas, saludándome como si fuera un man, en el fondo me subestima, no mentiras. Y es amigo de el, y le conocí la voz de ángel que tiene, arremedando una llamada recibida en las horas de la tarde, mientras yo andaba en una silla roja escuchando ochenta veces Jamelia y sus ritmos extasiantes que me triplicaban la vida en la estación de la 26, subiendo por la obra de costal verde que me hizo olvidar su pasado. Bailando en un apartamento en la 116 con BEck, y su cara divina. Su amiga de cigarrillos sentada a una mano de mi, ignorando el sofa que alguna vez compartimos juntas, en el balcón. Matias, se llama el pasillo de artes ahora. Cicatrices se llaman ahora Matias. Tengo un Matias en la ceja derecha. Un matias en la ernia umbilical y campamento a suesca antes de nacer. Ahora los huecos se llaman Matias, y mi vida se llama Matias en este momento por siempre cad vez que llegue de repente una cicatriz en la calle. Luego otravez el sueño, y mi corazón fundiéndose con el suyo. Dan ganas de seguir borrando,y recordando la fluidez que hace menos de dos sergios, otravez, El pelo de mar se paró y anunció que iba a trabajar todo el dia mañana. Que no dormiría y que lleva 18 años jugando a las escondidas. El plug in de hoy, guille y su cabeza de contac. Verte hoy y confesarme qye te habia dicho que no. Que estabas muy triste por el puente y mi corazón confesándome que ya no le importa. Volver al cuarto de libra de uvas por la mañana y viajar en los mapas de su piel ciclica y de pupila, con venas de ojas de los árboles en el bolsillo. Y las venasdel clima navegando por las mias, sacando las manos y la libertad por la ventana. Bañando el perrito con lluvia, rescatándolas de su final en el pavimento. Decididas en las barandas, invadiendo mi pantalón verde y el diario que encontré del 11 de abril del 2006, con su eco sumergido en los dolores de paños de agua tibia. Y los nervios gritándome en la mitad de la sangre, con unas gafas de ojos indices apuntando hacia el carnet gigante. Etiquetas de esta entrada: por ej., sálgase alicia, que o que o para que, milo 2600, conferencias, eca,onu, mexico, rastas, cuerpos de manchas grises con amarillo, eres un color piel desvanecido en la memoria, un borrador que sabe guardarse automáticamente y son las jue 19:35 con 2 100 en la bolsa de los zapatos de piel de elefante. E de enano, Ode oso, D de dedo, K de Karen, M de Miguel y la foto de su nombre en la lluvia, h de silencio, b de ir, L de olla, R de boquitoque por el interno R1 me escucha? G de Ga, sobres a identity desing proyect, J de juejulia ole mijavenga pues marik tengo algo que contarte, mi gera, mis respetos tetas vacunas de teclado, dinosaurios poseyendote los pasos y las ganas de ir a vivir con un árbol que te suba alto y te lance a la moantaña del destino, y lanzar la cédula, el facebook, el celular, los zapatos de piel de elefante, los sueños conel, los latidos fundidos, la parrilla, los clubes, la leche, las rosetas con luz y sin bombillo, los cucos debajo de la cama, seis veces los mismos cucos, dos veces los mismos zapatos dos veces. Las hormigas atestandome la mano, los sobres y los números del dolor de no moverse, con una mano respondiendo por todo. y los planos de luz una chimba, y el collarín y la máquina plana y la fileteadora de sus dientes usados, con canas en la media y su esguinse de segundo grado por una semana en tu cara y el tiempo. Otravez, con el futuro en los ojos...

martes 3

Parar, escuchar la misma canci}on, nesecitarla para concentrarme en el presente de que al celular se le olvida levantarme, ropa sucia y baños a medias, una de una y otra de otra, disimulada entre talcos y perfumes, pensando en hoy hace ocho días, un año. Pensando en la nube y en la luna a punto de terminarse, tanto pelo suelto hoy, tantas manos arriba, en son de que? Todos tomando cocacolas cervezas aguardientes y yo avenita, me siento incompleta, vacia algo tonta por extrañar mis versiones anteriores. Esta es una versión desteñida y afanada, somnolienta y le duelen las manos, afilando la espada en las piedras.Y ves, era esperarte todo el tiempo, pensarte y autofingir escribir un mensaje de texto en la cima de la carpa de pepsi, pensando en ti, que me gusta la marihuana, no tanto. En serio, hay un secreto que se teje en que me deje esperando una y otravez las mismas maricadas de siempre, me importa un nada, realmente no me importa, no me dan ganas de hacer nada. De llegar aqui junto a una ventana denunciada por la noche, paciencia, y la hermana de ella, y el man que le gusta a juliana, y el beso, y la silla y cogeme la mano despasito. Y siempre es asi. Nunca respondes nada a tiempo. Nunca te importa. Y escribir coo si me diera igual, acomodar mi tono de voz para que suene en serio. Creible que, te hablo sinceramente al preguntarme cosas, y la única que esta al mismo tiempo así es ella, lejos con sus papas de viaje, y gracias a ella no me siento extraña. Ningún número a la vista. Ya. Perforándome el destino melancólico de la noche, doblándolo de una manera diferente en esos beats que marcan estos comienzos de abril. Esperando sola, un tu saliéndose por el teléfono y clavándose en mi corazón que nunca marcaste, porque no eras tu, era otra la ausencia que me carcomía. Era un guerrero que andaba en las nubes, apartado de los espejos y los reflejos de los carros, guerero afilando su espada alejándose de la mentira, del parche, de amigos, de fumar y vestir como loco, de peinarme para gustarte, de oler bien y decir lo que esperas de mi. NO. Ser tu, queriendo tus respuestas y tus pregutnas, silencios y abrazos. Mirar al cielo y aconcejar el llanto del escritorio de al lado, de la hermana y otravez un unito desconcentrando el ritmo de las cosas. Por un lado los ojos desaparecidos, y el llanto e ir a encontrar el querubín crespo y suave de camiseta de rayas, el pelo de ella adicto a la crema para peinar verde que le encantaba olerme cuando se posaba en mis nudos rojos desteñidos. La silueta del verde ocaso, les encanta alejandro cogiéndome las tetas y durmiendo con el amor de mi vida, de la universidad, Laura, primer semestre amiga de la novia del de labanda y sus ilustraciones y su rabonada porque una pudo más que cinco